“把老公当儿子养，就别怪他拿你当妈用”

就像男人们会聊女人一样，女人们聊天时也聊男人。尤其乐意吐槽伴侣像孩子一样“幼稚愚蠢”的一面。

有的女人很欣赏男人的“大男孩”特质，充满创造力，活力四射，有趣又可爱，吐槽“蠢笨”的瞬间搞笑极了，冷不丁的还被撒了狗粮。

但小艾却苦于给“大男孩”当老妈子，只能哭诉抱怨她6年的婚姻生活：“回家就在书房打游戏，一点家务活不干。上个月和经理吵架把工作辞了，我以为他在家能做做家务，谁知现在还得我下班回家给他做饭吃。我哪里像是嫁人，就跟家里养了个儿子一样。”

还没结婚的茹茹被吓到了，“莫不成你嫁给了一个妈宝男？”

小艾摇摇头：“我也不知道，结婚前他不是这样的，怎么婚后就变样了？”

茹茹问：“会不会是你惯的？有人说，你把老公当儿子养，就别怪他把你当老妈用。”

小艾惊呆了：“怪我咯？”

怪谁？怪妈宝男吗？怪妈宝男的妈妈？还是怪自己眼瞎？

其实，要怪就怪我并不了解自己，不了解我们这段关系。

你们在婚姻里处于什么关系？
婚姻里，伴侣之间会呈现多种关系。

第一种，彼此心智都位于成年人的亲密关系。

那些琴瑟和鸣的伴侣撒出的狗粮，疏经化骨、沁人心脾，总是能给人带来浪漫嫉羡的感觉，甚至有疗愈的功效。这是影视艺术作品中常见的爱情的样子，也是世人所向往的亲密关系。

每个人都在婚姻生活中或多或少地体会过这样的亲密关系，但这样的位置不会被固定，关系也在随机变化。

当一方能力不足时，另一方则会补位。比如男人不会做饭，女人不会组装家具时，他们自然会合作，分工完成任务。时间久了，功能似乎就定了下来，男人组装家具能力变强，女人做饭能力变强。彼此退行，把缺失的功能外包给对方，相互合作前行。

一个人变成了需要被照顾的“孩子”，另一个就成为了照顾者“母亲”， 彼此依赖共生，亲密关系此刻呈现出第二种——亲子关系，更准确的说，处于母婴关系。时而我是“婴”，时而你为“母”，极具排他性。彼此享受相互需要，相互依赖，相互控制的高情感浓度的链接之中。

默契的分工配合是让彼此都舒服的，但不默契的时候也是有的，第三种同胞竞争的关系，就开始了。

很多婚后的琐事引发的争吵，其实都在争论：“凭什么总是我照顾你？谁在乎我的感受？”或者“这件事你该听我的！”

在关系层面，这是一次夺位的竞争。都想退行——谁来当“婴”（享受位），或者都想掌权——谁来当“母”（控制位）。

婚姻中，一旦关系僵化，导致一人长期退行，或两人事事争斗，便会出问题。

僵化的母婴伴侣

曾奇峰老师曾说：“别人与你相处的模式，部分是你教会的。”也就是说，婚姻生活中任何一种关系的僵化，没有单一的受害者，都是彼此的功劳。

对于关系僵化的婚姻生活中伴侣的声讨——“他总是像个孩子/家长”或“他总是无能/控制”，极有可能是你教会他这样对你的。

首先，出于人类趋利避害的本能，一旦变“愚蠢”就能有人帮忙做这件事，谁都会选择偷懒，所以关系里的退行，也是一种勾引。

其次，从女性的本能出发，更容易被“母亲”的位置勾引住，因为共生关系本就来源于母亲和婴儿。母亲对婴儿无微不至的照顾，是一种控制；婴儿的全能幻想也让他感觉到了对母亲的控制，我让你做什么，你就得做；母亲通过不用言说的感受，感知来自婴儿的控制并满足他，也有极其美妙的全能幻想的自恋满足感。

何异老师曾提出开创性的解释：“出于生理的不同，如果说男性深层潜意识是竞争的话，那么女性的深层潜意识，基于十几万年的母系社会的进化遗存，理应是控制。”

所以女人会更自然地坐上“母亲”的交椅，发挥着她天然的控制力。一旦母性气场全开，处在“母亲”面前的任何人，都似乎只能退行成孩子，俯首屈膝，上缴某些自我功能，以示虔诚。

最后，如有不服者，“母亲”自有办法，让对方缴械。

“为什么你总是做不好饭？”

“没我提醒，你哪次不迟到？”

“除了打游戏，你还会干什么？”

“看你扫地就头疼，走开走开，我来。”

不知道有多少人是在这样的嫌弃声讨中放弃了某些能力。不论是赌气不做，还是为了避免吵架不敢做，甚至慢慢默认了自己这方面真的不行……总之，“母亲”教会了伴侣，把自我功能上缴，退行做个“婴儿”。

反之，“婴儿”也会教授伴侣如何承包功能，成为一个好“母亲”。当然这一切都不在意识范围，而是在见面的一刹那，潜意识层面已经各就各位了。

僵化的关系冲突

“为什么嫁给他？”茹茹问小艾。

“因为他是个好人，很老实。”小艾回答。

“啊？！”茹茹惊叹：“难道不是因为爱情吗？”

“虽然我结婚6年，但我们好像真的不知道爱情是什么，好像我们只能体会到亲情。”小艾的眼中充满了失望和迷茫。

我不赞成催婚，尤其是面对心智不够成熟的小年轻情侣。一对还未发展到成年人心智的伴侣，兴许还不懂什么是爱情，还未尝试“琴瑟和鸣”的共舞，就被推攘着，笨拙地模仿大人们的样子，开始一场成年人的婚姻生活。那他们结婚的理由，可能不是因为爱情，而是因为对方更像原生家庭里的“父母”一般可以依赖。

在环境和长辈的催促下，结婚是任务。那么找一个和父母类似的人格特征的人，至少是熟悉的，安全的。并第一时间教会对方用熟悉的方式对待自己，以确保关系的建立，哪怕是亲子关系。

我们完全可以想象，这样的组合从一开始，就只有亲子和同胞竞争关系，也不难理解小艾提到的“亲情”，这是在共生关系下很重要的情感体验，只是和成熟的亲密关系比起来，少了爱情的滋养。

没有爱情滋养的婚姻较难统一家庭发展目标，或者说他们的注意力更多集中在把伴侣打造成完美父母这件事上。默契合作变得奢侈，争吵、对抗、抱怨、厮杀成为了主旋律。

打破僵硬的模式

有人问，那僵化在母婴关系里的伴侣，是不是就没得救了？

当然不是。

流动

如果你感受到了情感的痛苦，冲突的激烈，那么你也许正在经历关系的僵化，这正是提醒你们需要成长的重要信号。

打破僵化的关键就在于让关系流动起来。换句话说，好的伴侣关系是多重、复杂且灵活变更的，时而是朋友、母婴，时而是师徒、情侣。时而合作，时而竞争，时而缠绵。

躯体爱

婚姻里身体的僵化也是重要的信号，你可以思考以下问题：

你有多久没有关注自己的身体了？

你有多久没有通过你的身体感知伴侣的身体感受了？

你喜欢和他的身体在一起吗？

你和他身体接触时，是紧张，是放松，还是其他什么感觉？

你们性生活的品质有提升吗？

如果你很难回答以上问题，那么部分呈现了你僵化的身体和僵化的关系。

照着问题的提示，去提高“躯体爱”的感觉吧。这是你可以马上就去做的事情，且有神奇的效果。

心智成长

小艾和咨询师共同工作后，她越来越理解自己，也开始尝试理解伴侣。

曾经的她会委屈地质问：“凭什么我要满足他？我还想找妈呢。”如今她可以共情伴侣在幻想层面对母亲的情感需要。

“当你开始理解他的时候，也同时理解了自己，并在幻想层面满足了当年自己未被理解的遗憾。”咨询师解释道。

小艾从未想过，自己能通过理解他人，来滋养自己。现在她体会到了，因为潜意识不分你我，幻想层面的满足让她走出了一段强迫性重复。

爱情不知道什么时候会出现，不论曾经是什么让彼此走在一起，爱上眼前人，是当下可做的事。

最后用我先生何异老师的话来做结束吧：“欢迎来到成年人的世界，婚姻是需要经营的，这是一个能影响和改变人格层面的事，要慎重经营。”

作者：谭露

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